Älkää turhaan peskö käsiänne

Amsterdamin Master Classicissa vuonna 1997 turnaustauko alkoi David ”Devil Fish” Ulliotin toivomuksesta kuulutuksella ”Muistakaa pestä kädet”. Hän oli havainnut, että turnaustauolla erityisesti irlantilaiset pelaajat jättivät kädet pesemättä WC-käynnin yhteydessä. Hän kommentoi ko. pelaajia termillä ”Fucking animals”.

Käsien pesu olisi sinänsä joviaalia pokerinpelaajilta, koska siirtelemme samoja chippejä tuntikausia edestakaisin. Varsin iso osa pelaajista itse asiassa räplää edessään olevia merkkejä taukoamatta. Pokeria ei voi pelata koskematta stäkkiin jossain vaiheessa, joten myös sellaiset pelaajat, joilla ei ole pakonomaista chipinshuflaamistarvetta joutuvat niiden kanssa kosketuksiin väkisin.

Itse edustan enemmän vastustuskyky- kuin bakteerikammokoulukuntaa. Eli yleensä jos länsimaissa tiputan ruokaa lattialle, poimin sen takaisin ja syön sen. En saa paniikkihäiriötä, jos lapseni työntää jotain maasta löytämää suuhunsa. Suostun yleensä kättelemään kaikkia. Mutta kädet kyllä pesen vessassa käydessä.

Tätä pahaa tapaa pyrkii Casino Helsinki ilmeisesti pelaajista kitkemään. Sieltä on nimittäin poistettu käsipyyhkeet saniteettitiloista. Tilalle on hankittu markkinoiden parhaat kuumailmapuhaltimet käsille. Nämä ovat hyvin helppokäyttöiset ja oikeasti tehokkaimmat laitteet tähän tarkoitukseen mitä tiedän.

Tässä käyttöohjeet. 1. Laita kätesi laitteen uumeniin. 2. Kuivaa kätesi puhallusilmassa. 3. Pyyhi kätesi housuihin.

Minä kovasti epäilen, että kiireiset pelurit eivät jaksa vaivautua joka kerta jonottamaan laitteille, jotka on sijoitettu ahtaille kulkuväylille ja jotka osin täyttävät tarkoituksensa. Jos tarkoitus oli oikeasti vähentää turhaa käsienpesemistä, tämä oli varmasti erinomaisen hyvä keino.

Lisäksi haluaisin kovasti kiittää kaikkia kanssapelaajiani, jotka ovat ystävällisesti huomauttaneet henkilökunnalle minun pilkkimisestäni pöydässä. Tämä ei ole mennyt hukkaan, minut on laitettu erityistarkkailuun ja myös poistettu hiljan kerran kasinolta.

Eilen minua ei heitetty ulos, vaikka nukuinkin taas lahjakkaasti pöydässä. Menin neljältä sänkyyn, tein viideltä konjakin ja nukahdin puoli kuusi. Heräsin virkeänä kuin yliajettu siili puoli yhdeksän.

Olen ajautunut taas unihäiriöissäni kriisitilanteeseen. Nukahtamisen yrittäminen jännittää enemmän kuin Euroopan pankkikriisi. Kun ensimmäisen kerran katson kelloa herättyäni, olen yleensä nukkunut jo melkein tunnin.

Olen nyt jo useita vuosia toiminut muutaman tunnin yöunilla. Olen arvellut olevani riittävän kovapäinen tähän, mutta kyseessä lienee ollut virhearvio.

Ensimmäisestä yöpolygrafiastani ei saatu varmaa diagnoosia. Lisäksi lääkärikeskuksella, jonne olen työntänyt viisinumeroisen summan vuosien varrella, ei ole tarjota mahdollisuutta aloittaa välitöntä hoitoa uniapneaan. Hyvä, että kertoivat jo nyt. Eihän tässä mennyt täyttä vuottakaan. Toki sain alun perin välittömään vaivaan unilääkettä, jota ei tosin pakkauksen mukaan suositella uniapneasta kärsiville.

Uusi epäonnistuva tutkimus samassa paikassa tuntuisi ajatuksena houkuttelevalta kuin kiinalainen vesikidutus. Ensimmäinen tippa päähän ei tunnu missään, mutta kun toistetaan riittävän pitkään alkaa ahdistaa.

Minun hälytyskelloni olisi pitänyt soida, kun laitteet esitellyt hoitaja sanoi, että pitäisi saada mielellään kahdeksan tunnin rekisteröinti. Jep, minä nukuin kahdeksan tuntia ilman kemikaaleja joskus 1990-luvulla.

Nyt vaihdan lääkäriä ja menen huomenna toivomaan välitöntä hoidon aloittamista. Onnistuuko, on minulle jonkun verran jännittävämpää kuin WSOP:n pääturnaus olisi.

Minulla alkaa olla hermot sen verran kireällä, että käsipaperien poistaminen kasinolta jo oli suuren luokan onnettomuus. Nettiyhteyden katkeaminen tuntuu lievältä maanjäristykseltä. Lasin tiputtaminen lattialle on jo Fukushiman tasoinen onnettomuus.

Lisäksi hävisin toukokuussa pokerissa viisinumeroisen ja pörssissä kuusinumeroisen summan – näitten ollessa viime kuun pienimpiä murheitani.

Näin ollen joudun tinkimään livepokeristani jossakin määrin siihen asti kunnes saan hoitoa. Muuten hankin itselleni porttikiellon tinttaamalla pikkumiestä, joka käy halailemassa ja huutamassa korvaan havaitessaan minun taas kerran pilkkimässä pöydässä.

Eipähän tarvitse sitten turhaan pyyhkiä käsiä niin paljon housuihinkaan.

P.S. Säästäkää tällä kertaa minut erilaisilta akupunktio- alanvaihto- ja AA-suosituksilta. Tiedän mikä minua vaivaa ja tiedän sille muunkin kuin hiekkahoidon.

Aki Pyysing toimii Pokerihuoneen pokeriasiantuntijana.

Akin Showdown ilmestyy toistaiseksi keskiviikkoisin, ellei Pyysing ryyppää deadlinea.